Гостьова книга





 

Фраза недели:

     Давайте оживим наш сайт))) Здесь будет фраза о том, как нам не хватает игр в области. Если есть варианты, пишите мне в личку http://vk.com/id102937142 (Балабан Виталий, 20.10. 2014)

Это ваша газета

Сайт Світлодолинської 

     ЗОШ І-ІІІ ступенів

Анекдоты и шутки, которые нравятся нам "Любимые анекдоты и шутки КВНщиков"

Друзья, мы предложили многим нашим самым опытным КВНщикам прислать свои любимые шутки или анекдоты. Многие любезно согласились, и мы им за это очень благодарны. Можно изучая страничку делать выводы о вкусах, предпочтениях и о стилях, которые характеризуют конкретно взятых КВНщиков. Но хохется сделать акцент на том, что некоторые ребята в ответ на предложение принять участие в акции "Поделись шуткой или анекдотом", сразу же выдали шутку или анекдот. В таких случаях возле шутки или анекдота есть пометка "Навскидку". Оперативность, быстрота реакции, или долгое раздумывание и тонкий расчёт, - всё это может составить более полную картину многообразности и разноплановости вкусов и стилей всех участников проекта. В любом случае, хочется поблагодарить всех, кто внёс лепту в создание этой, безусловно очень важной странички на нашем сайте.

 

Шика

Шутку прислал Артём Походай (3 танкиста)

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше!

 

Колесник Инна (3 танкиста)

Шутку прислала Инна Колесник (3 танкиста)

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

 

Даша в волосах

Шутки прислала Даша (Цветочек) Горченко:

- Пацаны, вы знаете? Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались


- я наверно пить брошу.
- почему?
- ты это лето помнишь?
- конечно!
- а я нет, б...дь.


Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!

 

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

 

Ваня Портал

 

 

Шутки прислав Иван Блыщик:

Группа сатанистов мидитирует под монологи Петросяна (из сочинского фестиваля)


Однорукий Сережа в Контр Страйк может только бегать (из сочинского фестиваля)


Мясник так мелко нарезал свинину, что получился ядерный взрыв (источник не помню)


Если долго смотреть на север на затылке вырастит мох (источник не помню)

 

Сыроежкин утром

Шутки прислал Сергей (Электроник/Сыроежкин) Кливец:

Если блондинке оторвать голову, то тело еще 6 дней будет бегать по магазинам!

 

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину...

 

 

Александр Мехеда

Шутки прислал Александр Мехеда:

Мне нравится шутка:
Вчера соединились компании Сони и Самсунг, теперь все самсунги сони.

Раньше я голосовала за обычного Кандидата , но потом подруга дала мне попробывать за Януковича. Теперь я всегда голосую за Януковича.

 

Денис Карабуля

Шутку добавил Денис Карабуля:

На радио:
- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу
Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

 

Михаил Пенов

Шутки и анекдот прислал Михаил Пенов (Навскидку):

мой дед, две войны прошёл. затем выключил компьютер и лёг спать! - (команда КВН "БУ" г.Одесса)

- привет пацаны. 300 лет не виделись! я вот женился. у меня 15 детей! 7 мальчиков и 8 девочек.
- ого! молодец! да ты......ксерокс! (команда КВН "БГУ" г.Минск)

анекдот:

кораблекрушение. на необитаемый остров попадают: обычный пацан и Анжелина Джоли. проходит пару месяцев. природа берёт своё - они наконец переспали. он весь грустный целый день.
она: дорогой, тебе что не понравилось? что то не так?
он: да нет, ты что. всё было как во сне...но...такая штука....Анжелина, скажи, ты чувствуешь себя мужчиной?
она: в смысле? нет не чувствую
он: а ну одень мои штаны и футболку? (одевает) а сейчас?
она: ну....нет.
он: а давай ещё мои часы одень, вот туфли. давай тебе тебе причёску как у мужика сделаем. А сейчас? ну хоть чуточку, чувствуешь себя мужиком?
она : ну...почти...да чувствую!
он: (с радостью в глазах) бля, мужик, не поверишь, только что Анжелину Джоли трахнул! ))))

 

Илья Антонюк

Шутку и анекдот добавил Илья Антонюк (Шутка навскидку):

Под кроватью Маши Распутиной была найден голова лося с отрезаными губами. Маша любила заглядывать под кровать и говорить туда: "Бу-бу-бу"

"Фёдор Двинятин"

ну и конечно гейский анекдот(анекдот навскидку):

- Смотри, на том балконе так нежно целуются!
- Ага! Им бы бабу....

 

Александр Загорняк

Анекдот прислал Александр (Fistashka) Загорняк:

Приходит кум к куму и говорит:
-помоги, у меня корова сдохла, надо вытащить из сарая...
Пошли они, вытянули корову, и другой кум говорит:
- ну даст Бог у тебя корова сдохнет я тебе тоже помогу)))))

 

Максим Белов

Шутку прислал Максим Белов:

- шеф,там ваша дочь на проводе, что сказать?
- скажи пусть слезает, обезьяна что ли...

"Пирамида" (Владикавказ)

 

Александр Дунай

Шутку прислал Александр Дунай:

Один маленький мальчик, сделал из конструктора "Lego" - яблоко. Съел его и умер... Потому что не помыл!

 

Михаил Верник

Шутки прислал Михаил Верник:

я напишу что щас в голову пришло...
- Если Вы хотите себе новенькую Тайоту, Порше или Лексус....
Карандаши "УЛЫБКА" !!!! Нарисуй свою мечту!!!

- "военкомат" Мечты Сбриваются!!!)))

- Тише едишь - сзади пробка!!!)))

 

Анна Владимировна

Шутку прислала Анна То4ка Владимировна:

Сынок! Я нашла у тебя в куртке ящик водки! Ты что - куришь?!?!?!?

 

Дима Лесовой

Шутку добавил Дмитрий Лесовой:

Дмитрий Маликов связал себе руки, прыгнул в реку и греб волосами ;)

Команда КВН МУА

 

Дима Конкин

Шутку прислал Дима Конкин:

из последнего:
- дяденька, а чего у вас только одна нога в наколках?
- а я ее отсидел!

))))

 

Саша Мельник

Шутки прислал Александр Мельник:

вот 3 моих любимых шутки из творчества команды 5.50. творчество других команд менее любимое, уж извините :)

Масонской ложе требуется страна с гражданской войной для управления миром.
==================
- Мало кто знает, но все самцы нашей команды в тайне мечтают обо мне.
- Катя, должен тебе сказать, эта тайна сгинула вместе с ее хранителями, тамплиерами. Но ты этого не заметила, потому что была слишком увлечена Петраркой в то время.
- Да что ты понимаешь, простолюдин? Я прототип Лауры.
- Если ты не успокоишься, то станешь макетом Дездемоны.
- Саша, да ты хоть знаешь, что такое пирамида Маслоу? Сейчас ты должен хотеть меня, а не найти престижную работу.
- Катенька, хотеть тебя, чистой воды альтруизм. А мне нужны деньги на физически развитых женщин.
- Саша, доколе ты будешь насиловать мой мозг и при этом обходить стороной мое тело?
- Катя, это не издевательство над тобой, это опыты.
===================
- Какая я тебе Юлька? Для вас я Святая Юлия!
- И в какой же церкви тебя канонизировали?
- Свидетели Иеговы.
- Они что с ума там посходили?
- Почему "там"? Они здесь, в зале. Вон тот сектор. А тут баптисты. После игры будет махач.
- Только что на ваших глазах маленькая бестия спровоцировала конфликт на религиозной почве. Ну, да Бог с ним.

 

Александр Горбатый

Шутку добавил Александр Горбатый:

Иду как-то возле больницы, смотрю мужик глаза закапывает! Ну нормально, коньюктивит наверное... Так он их в землю закапывает.))

команда КВН "Резус фактор"

 

Миша Заплитный

Шутки прислал Михаил Заплитный:

Учитель труда с помощью дырявой ванны, пару проводов смастерил джакузи.

В богатых семьях детей ставят не на китайскую, а на украинскую гречку.

Мальчик который долго курил на балконе оброс виноградной лозой

 

Вадим Легаев

Шутки прислал Вадим (Т-34) Легаев:

из разряда новости:
1. Велосипедист обогнал ламбарджини диабло, охринел и умер!
2. У дедушки Петрова порвался кросовок, но это херня когда на тебя наехал каток!
3. Робин гуд забирал у богатых и покупал героин!
4. создатели Т9 попали в армарию, в аргарию, в аквариум, в АВАРИЮ!!
5. Александр Маршал- Жуков
анекдоты:
1. -Ало здравствуйте это номер 7777777
-Да
-Охуеть))))))))
2.Как сказал мой дед,- "Я твой дед"

 

Иванна Байрейцкая

Шутку прислала Иванна Байрейцкая:

-Внучек,а как зовут того немца,от которого я схожу с ума?
-Альцгеймер,бабушка,Альцгеймер!

 

Юра Янкулец (Рени)

Шутку добавил Юра Янкулец:

-Мама,я получил пятёрку в школе!!!

-Ну и что,сынок,у тебя всеравно рак.
Я не помню какая команда, я её где то услышал.

 

Инна Дымура (Киев)

Анекдот прислала Инна Дымура:

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, жаба, я ЖЕНАТ!

 

Гриша (Спальный район)

Шутку прислал Григорий (Борода) Гущин:

Чеченские проститутки посетили короля Испаниии с ответным визитом.

"Фёдор Двинятин"

 

Дима Матвеев

Шутку добавил Дима Матвеев:

Ищу девушку ,которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

 

Саша Иванов (Мама мия)

Анекдот и шутку прислал Александр Иванов:

Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
- И что вы как интеллигентый человек можете мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - на всякий случай уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

 

Один в поле не двое. Сказала учительница математики.
(какая команда не помню)

 

Зевс (УхТыКеды. 2 лебедя)

Шутки прислал Вова (Зевс) Евсеев:

Немного этого сезона.

Сдаётся трёхлитровый бутыль в аренду, единственное неудобство – бродит призрак хомячка.
***
В клубе:
- Слышь, малая, давай позалепаем
- Я культурная Девушка, что вы себе позволяете?
- Слышь, девушка, давай позалепаем
- я с незнакомыми людьми не залипаю
- что то ты больно умная как для проститутки
- так я поступила
***
- Дорогая, какой мне галстук одеть синий с рюшечками или зелёный в горошек?
-одевай любой, не заморачивайся…
- это потому что я толстый???
- я этого не говорила…
- но подумала!!!
- я не думала
- ты никогда обо мне не думаешь, потому что я жиробас…
- господи, лучше б не кодировали…
***
Дорогой дедушка мороз пишет тебе семья молдавских олигархов, подари нам пожалуйста катапульту, мы хотим запустить новый металлургический завод.
***
Дорогой дедушка мороз, пишет тебе семья гвоздей, подари нам пожалуйста хорошего адвоката, а то на нашего папу повесели убийство сына Ивана Грозного
***
Дорогой дедушка мороз, пишет тебе, семья гопников, подари нам какую то шнягу, а то нам какой то шняги не хватает.
***
Дорогой дедушка мороз, пишет тебе твой коллега дедушка Ленин, так вот, переверни меня.
***
Дорогой дедушка мороз, пишет тебе железный Арни, я уже пол года без работы, мне нужна твоя одежда.
***
Дорогой дедушка мороз, пишет тебе девочка золотистые косы, подари мне сейф, я знаю пароль
***
Песня сантехника (Ёлка - Прованс)
Он может много пить и запивать водой из вентиля
Восьмое декабря - всемирный день сантехника
Завтра в 7:22, я буду опять – уже
И каждое утро – День Сантехника
***
Песня про армию (Рондо - Вселенная)
Старый Калмык с дрожащей губой,
Девчонка с лицом как колено,
Мальчик, рисующий кошек лапшой
Тоже является частью военной

 

Игорь Самойленко (Администратор лиги

Шутку прислал Игорь Самойленко:

Моя любимая шутка: фраза - Псих! из м/ф "Ежик в тумане"

 

вот например стишок:
Одинокая белая мышь
потеряла невиность в сарае,
Там же, через несколько дней
потеряет невиность другая,
Я не знаю что делать друзья с этим дивным явленьем природы,
но так было и будет всегда.
С НОВЫМ ГОДОМ ДРУЗЬЯ . С НОВЫМ ГОДОМ.
© Уральские пильмени

 

Ваня Климчук

Шутки прислал Ваня Климчук:

По причине неурожая картофеля в селе Нижние Челюсти колорадские жуки задрали собаку.

-Папа, я беременна!
-Слава Богу! Наша дочка заговорила!

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

 

Таня Воробьёва

Шутку прислала Таня Воробьёва:

Михаил Боярский заточенным копчиком ранил коня в спину

(команда КВН "МУА", Одесса).

 

 

 

Виктория Юсипенко ( руководитель команды

Шутки добавила Виктория Юсипенко:

Объявления:

Дантист производит евроремонт зубов.
•••
Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.
•••
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.

 

Никита (

Анекдот прислал Никита Белых:

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

 

Саша Стрельницкий

Шутку прислал Саня "Тюлень" Стрельницкий:

Птица, которая состоит только из передней части не может навредить памятнику :)

"Курортная зона"

 

Юсипенко Алёна

Анекдот прислала Алёночка Юсипенко (Анекдот навскидку):

Едет девушка в маршрутке, ей нужно передать за проезд денежки,впереди стоит тоже девушка,красивая... Девушка не может решить как к ней обратится и начинает анализировать ситуацию... Если я ей скажу ты - она обидится,если я скажу вы - подумает что хочу её оскорбить... значит нужно придумать другое... Вот тут она начинает рассуждать:
Девушка не сошла на предыдущей остановке,значит она едет в мой район.
Она красиво одета и едет в мой район,значит она едет к мужчине.
В нашем районе два достойных мужчины: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может,так как я еду сейчас к нему,значит она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы: Ира и Юля, Ира сейчас за границей...
- Юля передай пожалуйста за проезд.
- Девушка,а откуда вы знаете как меня зовут?)))))
вот она женская логика)))))

 

Сас (2 лебедя, УхТыКеды)

Шутку добавил Саша Сас:

Убивай меня скорей, а то время лечит))))

 

Вася Евменчиков

Анекдот прислал Василий Евменчиков:

Купил растаман коробок травы, принёс домой. Думает: "Фффуххх, слава Богу, добрался без палива". Сел, дунул, поймал измену. А вдруг милиция придёт? Заныкал коробок под коврик. Ну-ка, сам с собой порепетирую. Выходит, стучит в дверь, сам с собой типа общается.
- Тук-тук. - Кто там? - Менты. - Что надо? - Трава есть? - Нет. - А под ковриком? - Бляяяяяяяяяяяя..

........ это не конец

Думает: надо перепрятать. Думал-думал, положил в плафон люстры. Сидит, и снова на измену пробивает. Думает, надо опять порепетировать.
- Тук-тук. - Кто там? - Менты. - Что надо? - Трава есть? - Нет. - А под ковриком? - (довольно) нееет. - А в люстре? - Бляяяяяяяяя.....

Думает, бля, надо какое-то нерельно безпаливное место придумать. Бегал полчаса по всей квартире, нашел где-то в полу щель, засунул туда. Сидит на измене: "Бля, надо порепетировать, если мусора придут".
- Тук-тук. - Кто там? - Менты. - Что надо? - Трава есть? - Нет. - А под ковриком? - (довольно) нееет. - А в люстре? - нееет. - Так где ж она? - Бляяяяяяяяяяяяяяяяя....

 

Дима Коноваленко

Анекдот прислал Дима Коноваленко:

Я сейчас в Киеве на поступлении... да конечно я о бязательно что-то вспомню и пришлю ... у меня есть 1 из серии самых коротких анекдотов:

"Два пилота летят в самолете. Один другому :
- Приборы ?
второй - 350!
-Что 350 ?
- А что приборы ? "

 

Ричард Алексеев

Шутки прислал Ричард Алексеев:

 

- В магазине "Всё для лома" закончились замки

- Жена слесаря родила мужу шестерню

- Всадник без головы не любил хлеб!

- Виктор Янукович, разгадывая старенький кроссворд, обнаружил ошибку в ответе на вопрос "Президент Украины"!

- Мало кто знает, но новый Ваниш выводит даже родимые пятна!

Миниатюра История Украины:
- Дайте пачку Мальборо!
- 4 грн.

это то, что под рукой лежало и нравится лично мне) ... А чужие шутки я не запоминаю... в КВНе нравится творчество команды "Кефир", а раньше "Утомленные солнцем" и "Уральские пельмени"

 

 

Яна Галета

Анекдот прислала Яна Галета:

В Японии создали робота,который ищет воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров!
В Америке за 5 минут поймали 200 воров!
В России за 5 минут минут робота украли!

Собери 10 крышечек от "кока-колы",5 пачек от сигарет "мальборо",свои чемоданы,удочку,и чтобы ноги твоей больше в этом доме не было!!!

И о погоде.После слов "местами кратковременные дожди" смыло обласной Гидрометцентр!

Твій син до моєї дочки ходить!Може їх оженить?*
-Женіть їх ,куме,поганою мітлою женіть!

 

Валерий Смирнов

Анекдоты прислал Валерий Смирнов:

От КВНа до Алкоголизма, всего один шаг!
И тот назад =)

 

 

Умирает очень известный программист...
Как обычно попадает к Богу и тот ему говорит:
- Ну ты по жизни был очень хорошим человеком, написал множество полезных программ для человечества, в общем попадаешь в Рай.
Программист обрадовался, поблагодарил... Открываются врата рая,
программист видит, множество супер компьютеров последнего поколения каких на Земле еще нету, очень классное оборудование и т.п. И говорит:
- Боже, если это Рай, то где же тогда Ад?
- Ад? Ну в принципе тут же, только сис. админом =)

 

Ира Персик

Анекдоты прислала Ира Персик:

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

 

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

 

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

 

 

Таджикские учёные доказали,что земля совсем не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

 

-Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

 

Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.

 

Ерёма

Анекдот добавил Сергей Ерёменко:

-Апчи!
-Ой эта простуда.
-Я вас так понимаю.
-Вы не можете понять,у вас даже мозгов нет!

 

Дима с телефоном

Шутки прислал Дима Матвеев:

Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча

 

Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

 

 

Если у парня с девушкой не клеются отношения - один из них дура

 

Женя в гипсе

Анекдот прислал Женя Бежан (Анекдот навскидку):

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

 

Танечка Филипенко (2 лебедя)

Шутку прислала Тане4ка Филипенко:

Старушки часто на свадьбах говорили Леночке "ты следующая", а перестали так делать когда она им начала это же говорить, только на похоронах...

 

Дима с телефоном

Шутки добавил Дима Матвеев:

На работе, в холодильнике на пироге оставили записку: "Не ешь меня." Спустя полчаса появилась пустая тарелка с запиской: "Еще пироги мной не командовали!"

-дорогой, ты станешь папой!!
- ты беременна??
-нет, блин, из Ватикана звонили..!!

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, бросил детский сад, продал телевизор и начал курить...

 

Вася-счастливчик

Анекдот прислал Василий Евменчиков (Анекдот навскидку):

Есть такая тема. Была в КВНе. Как КВНщики смотрят КВН.
Сидят три квнщика перед телеком, комментируют происходящее на экране серьезными голосами:
- Шутка. О, смешная шутка.
Потом печальным голосом:
- О, бомба.
И тут всех троит рвёт в куски:
- Ааааааааааааааа, лаааааажааааа)))

 

Налалья Арнаут

Шутку добавила Наталья Арнаут (Шутка навскидку):

"Вы нашли дома маленький тоненький альбомчик, а в нем маленькая страшненькая фотография?!?!.....не растрайвайтесь, это всего лишь паспорт!!!!!!"

 

Борода

Анекдот прислал Гриша (Борода) Гущин (Анекдот навскидку):

Прием в компартию СССР:
-Ну что Иванов ,вы для компартии все готовы сделать!?
-Все!
-А если партия скажет,не курить,бросите!?
-Ну партия сказала,значит брошу!
-А если партия скажет бросить пить,бросите!?
-Ну это же партия сказала,конечно брошу!
-А если партия скажет с девушками отношений не иметь,выполните!?
-Ну если партия скажет что делать!
-А вот если партия скажет умереть за партию,умрёте!?
-Конечно умру,зачем мне такая жизнь нужна!!!

 

Инна Дымура (Киев)

Анекдот прислала Инна Дымура:

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет "М" - это для морды...


Если дом убран, ребёнок накормлен, а муж доволен - у мамы сломался компьютер:))

 

Руслан

Анекдот прислал Руслан Кожухарь:

Если ты засунешь свой нос мне в задницу, то у тебя будет нос в заднице и у меня будет нос в заднице. Но это не одно и то же!

 

Петя (Лысый)

Анекдот прислал Петя Бобров:

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

 

Танкист с гитарой

Анекдот прислал Виталик Балабан:


Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету...

 

Шутки, которые нравятся нам:

Вчора на винзаводі відбувся великий вибух. Вся продукція була вибухана.

 

 

- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю, показалось!

 

Вот нам говорят, что сигареты – это вред. Враньё, сигареты – это в рот!

 

 

Вчера кто-то украл со склада 3 мешка цемента. Особые приметы: вот такая грыжа!

 

 

Виктор Янукович отменил бесплатный проезд в автобусе для депутатов. Депутаты возмущены подобным беззаконием.

 

 

Одиннадцать ударов понадобилось Виталию Кличко,… чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

 

 

 

Чукотские генетики скрестили спичку с бензином и получили ожоги 3 степени.

 

 

На всемирный съезд людоедов приехало 7 тысяч человек, а уехало – 5.

 

 

Вчера трое неизвестных напали на гражданина, отобрали у него паспорт и сожгли. Теперь неизвестных четверо.

 

 

 

Через 10 лет на Земле не будет лжи, несправедливости, горести и терроризма, потому, что за нас это будут делать роботы.

 

 

 

Задача: у рабочего на лесопилке было 8 пальцев, каждую смену ему отрезает 2 пальца. Вопрос: сколько надо рабочих, чтобы перепилить 20 кубометров древесины?

 

 

 

Покупайте очень сладкий клей «Момент».

Не склеится, так слипнется!

 

 

 

Утро сапёра.

- Синий или красный? Какой же синий или красный?

- Папа, синий – холодная, красный – горячая, быстрей умывайся, а то я в школу опоздаю.

 

 

За останній тиждень працівниками міліції було вилучено 10 ящиків підробленої горілки. Три з них вже розкрито.

 

 

Я слышал, что самолётом управляют старший пилот и младший пилот. Ровестники встречаются редко.

 

 

- Папа, а что будет когда я ослепну?

- Вот, ослепнешь, тогда видно будет.

 

 

В магазине.

- Дайте мне 3 кг повидла и 5 кг мармелада, можно в один пакет.

- А не слипнется?

 

 

 

Вчера вечером у нас в центре была пьяная драка. Утром, когда приехала милиция, драка была уже трезвая.

 

 

Перейти на следующую страничку

Танкисты на Кубке Лихтенталя

Танкисты выступили вне конкурса на "Кубке Лихтенталя-2015"

Отчёт о четвертьфинале 14 сезона АК КВН ОО. Школьная лига

Подробный отчёт о четвертфинале 14 сезона АК КВН ОО среди школьных команд

Видео с четвертьфинала АК КВН ОО

Интересные моменты, лучшие шутки, а также интервью с некоторыми участниками

Отчёт о четвертьфинале 14 сезона АК КВН ОО

Подробный отчёт о четвертьфинальной игре в Белгороде-Днестровском 15 марта

Видеоролик из фотографий с четвертьфинала

Все фотографии с четвертьфинала в одном видео